「結婚したら、毎日一緒に暮らすのが当たり前。」
私は長い間、それが”正しい結婚”だと信じていました。
朝起きて、仕事へ行き、夜は家族で食事をして眠る。
世間が思い描く、ごく普通の結婚生活です。
でも今、私はその考え方がすべての夫婦に当てはまるとは思っていません。
むしろ、その「当たり前」が私たち夫婦を壊しかけました。
今日は、
離婚寸前までいった私たち夫婦が、「週末婚」という選択によって結婚生活を取り戻した実話
を書こうと思います。
もし今、結婚生活に息苦しさを感じて婚活に踏み切れていない人や、
婚活中で「理想の結婚って何だろう」と考えている人がいたら、
少しだけ立ち止まって読んでみてください。
「結婚したら自分を変えなければいけない」と思っていた
私は昔から、一人の時間が好きな人間でした。
音楽を聴く時間。
趣味に没頭する時間。
好きなアーティストを応援する時間。
何も考えず、一人で過ごす時間。
そういう時間があるからこそ、仕事も頑張れるし、人にも優しくできる。
そんなタイプでした。
でも結婚すると、「家庭が最優先」という空気を、自分自身で作ってしまいました。
趣味は後回し。
推し活も我慢。
一人の時間も「家族がいるのに自分だけ楽しむのは良くない」と封印していました。
誰かに強制されたわけではありません。
「結婚とはそういうものだ」と、自分で思い込んでいたのです。
気づけば夫婦なのに、心は離れていた
毎日同じ家にいる。
会話はある。
生活も一緒。
でも、不思議なくらい心は離れていきました。
小さな価値観の違いが積み重なり、お互いに我慢を続ける日々。
言いたいことを飲み込み、「これくらいなら」とやり過ごす。
でも、その”これくらい”が何年も積み重なると、
いつしか夫婦の間には見えない壁ができていました。
そして私たちは、離婚を前提に別居することを決めました。
普通なら終わるはずだった
別居と聞けば、多くの人は「離婚へのカウントダウン」を想像するでしょう。
私自身もそう思っていました。
「もう終わりだろう。」
そう覚悟していました。
ところが、別々に暮らし始めてから、不思議な変化が起きます。
距離ができたことで、お互いが冷静になれたのです。
そして初めて、本音で話し合いました。
「本当はどんな結婚生活を望んでいたのか。」
「何が苦しかったのか。」
「何を我慢していたのか。」
それまで何年も夫婦だったのに、一番大切な話をしていなかったことに気づきました。
「週末婚」という新しい選択
話し合いを重ねた結果、私たちは一つの結論にたどり着きました。
「しばらく週末婚をやってみよう。」
平日はそれぞれの生活を大切にする。
仕事も、自分の趣味も、一人の時間も楽しむ。
そして週末だけ一緒に過ごす。
最初は「そんな結婚ってうまくいくの？」と半信半疑でした。
でも、始めてみると驚くほど心が軽くなりました。
妻に「会いたい」と思えるようになった
毎日一緒にいた頃は、「会う」のが当たり前でした。
でも週末婚になると違います。
金曜日になると、「今週も会えるな」と少しワクワクする。
待ち合わせをする。
一緒に食事へ行く。
休日を過ごす。
気づけば、恋人だった頃のような気持ちが戻っていました。
「一緒にいる」のではなく、「会いたい」と思える関係。
これが私たちには合っていたのです。
今は、週末でも、一人で温泉に行ったり、趣味のライブに行ったり
することもあります。
妻も1人で、神社仏閣巡りをしたり、友達と遊びに行ったりと
ほんとに自由気ままな結婚生活です。
妻も「自分らしさ」を大切にしたい人だった
話し合いの中で気づいたことがあります。
実は妻も、私と同じように、自分の時間や価値観を大切にする人でした。
ただ、お互いに「結婚したらこうあるべき」という思い込みに縛られ、
本来の自分を我慢していただけだったのです。
私たちは性格が似ていたからうまくいったのではありません。
価値観を認め合えたから、うまくいくようになった。
この違いは、とても大きいと思います。
結婚で一番大切なのは「価値観」
私は結婚相談所を運営していますが、多くのご夫婦や婚活中の方と接する中で、確信していることがあります。
結婚生活で最も大切なのは、
年収でも、
学歴でも、
見た目でもありません。
価値観です。
もちろん、価値観が100％一致する人はいません。
でも、大切なのは一致することではなく、
違いを受け入れられるかどうかです。
離婚理由で一番多いのは「性格の不一致」
離婚というと、
浮気。
借金。
DV。
こうした出来事を想像する人が多いかもしれません。
もちろん、それらも離婚の原因になります。
しかし、統計では長年にわたり**「性格の不一致」**が離婚理由として上位に挙げられています。
「性格が違うから離婚する」のではありません。
本当は、
違いについて話し合えなかったこと。
違いを認め合えなかったこと。
それが積み重なってしまうのです。
婚活で一番話してほしいこと
だから私は、婚活中の人にいつも伝えています。
嫌われることを恐れないでください。
「こんな話をしたら重いかな。」
そう思って話さないまま結婚するほうが、よほど危険です。
結婚前に話してほしいことはたくさんあります。
・どんな家庭を築きたいか
・一人の時間は必要か
・仕事と家庭のバランス
・子どもについて
・お金の管理
・家事の考え方
・親との付き合い方
・休日の過ごし方
・どんなときにストレスを感じるか
そして、もう一つ。
価値観がぶつかったとき、どうやって解決するか。
ここまで話せる二人は、とても強いと思います。
喧嘩しない夫婦より、話し合える夫婦
結婚生活に喧嘩はつきものです。
意見が違うのは当然。
育った環境が違うのですから。
でも、大切なのは喧嘩をしないことではありません。
喧嘩をしたあと、
どう歩み寄るのか。
どう謝るのか。
どう相手を理解するのか。
そのルールを持っている夫婦は、長く幸せな関係を築いています。
私たちの結婚相談所が一番大切にしていること
だから私たちの結婚相談所では、「条件のマッチング」よりも先に行うことがあります。
それは、
「あなたは、どんな人生を送りたいですか？」
というカウンセリングです。
結婚は目的ではありません。
人生を幸せに生きるための手段です。
まず、その人がどんな人生を望み、どんな毎日を送りたいのかを一緒に整理します。
そのうえで、
「その人生に合う結婚とは何か。」
「その結婚を実現できる相手は、どんな価値観を持った人なのか。」
ここを丁寧に言葉にしていきます。
これが婚活の軸になります。
軸がある人は、相手の条件に振り回されません。
「この人となら、自分らしい人生を歩めそう。」
そう思える相手を見つけやすくなるのです。
最後に
私は「週末婚が正解」だと言いたいわけではありません。
毎日一緒に暮らして幸せな夫婦もたくさんいます。
伝えたいのは、幸せな結婚に正解は一つではないということです。
世間の「普通」に合わせるために、自分らしさを失う必要はありません。
大切なのは、お互いの価値観を知り、
違いを認め合い、
「二人だけの幸せの形」
を一緒につくっていくことです。
婚活でも同じです。
条件だけで相手を選ぶのではなく、「この人となら、自分らしく生きられるだろうか」という視点を忘れないでください。
結婚生活は、ゴールではありません。
あなたらしい人生を歩むための、新しいスタートなのです。
あなたの幸せな人生を応援しています。
