40代の婚活は、本当はもっと自由でいい。
「40代の婚活は厳しい」
「アラフォーになると、相手が見つからない」
「もう若くないから、条件を下げないと結婚できない」
「婚活市場では不利だから、妥協するしかない」
そんな言葉を、あなたも聞いたことがありませんか？
確かに、40代の婚活には20代や30代とは違う難しさがあります。
でも、私はあえて言いたい。
40代だからこそ、婚活はもっと楽しめる。
むしろ、40代になったからこそできる婚活があります。
それは、
「自分の人生に本当に合う人だけを選ぶ婚活」です。
なぜなら40代にもなれば、多くの人がすでに、
仕事をして、
一人で生活して、
好きなことをして、
嫌なことも経験して、
一人でもそれなりに幸せに生きてきたからです。
つまり、
「誰かがいないと幸せになれない」という状態ではない。
ここが、40代婚活の大きな強みです。
あなたは、一人でも幸せではありませんか？
少し考えてみてください。
今のあなたの生活には、
仕事があります。
友達がいます。
趣味があります。
好きな音楽があります。
好きな食事があります。
一人で過ごす休日があります。
旅行もできる。
買い物もできる。
好きな場所にも行ける。
自分のお金を自分で使える。
自分の時間を自分で決められる。
もちろん、
「ずっと一人は寂しい」
と思うことはある。
老後を考えると不安になることもある。
病気になったとき、
「一人だったらどうしよう」
と思うこともある。
それでも、
「今の人生が全部不幸だから、結婚しなければいけない」
というわけではないはずです。
むしろ、
一人でも幸せに生きられる。
だからこそ、
「この人と一緒なら、今よりもっと人生が楽しくなる」
と思える相手を選べる。
これが40代の婚活の面白さだと思います。
結婚は「一人で幸せになるため」ではなく、「二人ならもっと楽しめる」ため
若い頃の恋愛では、
「好きだから一緒にいたい」
が大きな原動力になります。
もちろん40代でも「好き」は大切です。
でも、それだけではありません。
40代になると、
「一緒にいて疲れない」
「話していて楽しい」
「無理をしなくていい」
「一人の時間も尊重してくれる」
「お金の価値観が近い」
「人生の考え方が似ている」
「くだらないことで笑える」
「沈黙していても気まずくない」
そんなことの価値が分かってきます。
だから、40代の婚活で探してほしいのは、
「私を幸せにしてくれる人」だけではありません。
もっとシンプルに、
「一緒に人生を楽しめる人」
です。
「人生を一緒に生きる」
というより、
「人生を一緒に楽しむ」。
この感覚です。
ところが、40代になるほど「条件」が増えていく
ここが、40代婚活の不思議なところです。
本当は、
「自分に合う人を探したい」
と思っている。
なのに婚活を始めると、
年収。
年齢。
身長。
学歴。
職業。
住んでいる場所。
見た目。
家族構成。
資産。
趣味。
休日。
どんどん条件が増えていく。
そして、
「この条件は譲れない」
「ここまで独身だったんだから、それ相応の人じゃないと」
という気持ちが強くなる。
もちろん、希望条件を持つことは悪くありません。
むしろ、
妥協してはいけない価値観もあります。
子どもを持つかどうか。
仕事を続けるか。
お金の使い方。
住む場所。
親との距離。
一人時間。
結婚後の生活。
こうしたものは、結婚後の人生に大きく関わります。
だから簡単に妥協する必要はありません。
問題は、
「人生に必要な条件」と「自分のプライドや見栄から生まれた条件」が混ざってしまうこと。
ここです。
「ここまで独身だったんだから、それ相応の人を」
40代の婚活で、よくある気持ちがあります。
「今まで一人で頑張ってきたんだから、それ相応の人じゃないと」
これは、とても自然な気持ちだと思います。
仕事も頑張ってきた。
自分で生活してきた。
人間関係も築いてきた。
好きなことも諦めなかった。
だから、
「誰でもいいから結婚する」
なんて考えられない。
それは当然です。
でも、ここで一度だけ考えてみてください。
「それ相応の人」って、誰ですか？
年収が高い人？
学歴が高い人？
見た目がいい人？
社会的地位が高い人？
若い人？
条件が良い人？
それとも、
あなたが幸せに暮らせる人ですか？
ここを間違えると、婚活は一気に苦しくなります。
「条件のいい人」と「あなたに合う人」は違う
例えば、
年収1,000万円。
高学歴。
有名企業勤務。
高身長。
見た目も悪くない。
周囲から見れば、
「すごくいい人じゃない？」
と言われる。
でも、
あなたが一人の時間を大切にしたいのに、
「休日は全部一緒にいたい」
という人だったら？
あなたが仕事を続けたいのに、
「結婚したら家庭を優先してほしい」
という人だったら？
あなたがDINKSを希望しているのに、
「結婚したら子どもが欲しい」
という人だったら？
あなたがお金をある程度分けて管理したいのに、
「夫婦のお金は全部一緒」
という考えだったら？
その人は、
条件のいい人かもしれない。
でも、
あなたにとっての「いい人」でしょうか？
ここは全く別の話です。
条件だけで婚活すると「婚活沼」に入る
婚活を始める。
↓
検索する。
↓
条件を設定する。
↓
条件に合う人を見る。
↓
「この人は年齢が……」
「年収はいいけど……」
「見た目はいいけど……」
「住んでいる場所が……」
「学歴が……」
↓
また検索する。
↓
もっといい人がいるかもしれない。
↓
さらに条件を追加する。
↓
なかなか会わない。
↓
会っても「もっといい人がいるかも」と思う。
↓
また検索する。
これを繰り返していると、
いつの間にか、
「結婚相手を探している」のではなく、「条件を満たす人を探すゲーム」
になってしまいます。
これが、私が考える婚活沼です。
そして怖いのは、
条件を増やしている本人は、
「妥協していない」
と思っていること。
でも実際には、
「幸せな結婚」という目的から、少しずつ離れている可能性があります。
40代だからこそ「条件を気にしなくていい」のではない
ここは誤解してほしくありません。
私は、
「40代なら条件なんて全部捨てましょう」
と言いたいわけではありません。
むしろ逆です。
40代だからこそ、
「本当に必要な条件」と「なくても困らない条件」を分けてほしい。
例えば、
絶対に大切な条件
・結婚後の生活スタイル
・お金の価値観
・仕事への考え方
・一人時間への理解
・暴言や暴力がない
・話し合いができる
・誠実である
こうしたものは、
簡単に妥協しなくていい。
一方で、
「年収○万円以上」
「身長○cm以上」
「有名企業」
「学歴○○以上」
などは、
なぜ、それが必要なのか？
を一度考えてみる。
それが、
「幸せな結婚生活に必要だから」
なのか、
それとも、
「ここまで頑張ってきた自分なら、このくらいの相手でないと」
という気持ちなのか。
ここを分けるだけでも、
婚活の見え方は変わります。
40代婚活で一番大切なのは「相性」
では、
条件以外に何を見ればいいのか？
私は、
相性です。
でも、
「趣味が同じ」
だけではありません。
もっと根っこの部分です。
一緒にいて疲れない。
自然体でいられる。
会話のテンポが合う。
笑うポイントが近い。
お金の考え方が近い。
休日の過ごし方が近い。
一人時間を尊重できる。
嫌なことを話し合える。
相手の価値観を尊重できる。
そして、
一緒にいることで、自分の人生が狭くならない。
これが非常に大切だと思います。
「結婚したら幸せ」ではなく「この人といると幸せ」
婚活をしていると、
「結婚できるか？」
ばかり考えてしまいます。
でも、質問を変えてみてください。
「この人と結婚できるか？」
ではなく、
「この人といると、私は幸せなのか？」
です。
さらに、
「この人といると、私は自分らしくいられるのか？」
と考えてみてください。
もっと言えば、
「この人と結婚したら、今の自分より人生が楽しくなるだろうか？」
です。
これが40代の婚活で持ってほしい視点です。
40代は「誰かに幸せにしてもらう」年齢ではない
これは、40代の婚活の大きな強みです。
20代、30代の頃は、
「結婚したら人生が変わる」
と思っていたかもしれません。
でも40代になると、
すでに自分の人生があります。
仕事があります。
趣味があります。
友達がいます。
自分の価値観があります。
自分の生活があります。
だから、
「あなたがいないと私は幸せになれません」
という結婚ではなく、
「一人でも幸せ。でも、あなたとならもっと楽しい」
という結婚ができる。
私は、この結婚のほうが強いと思っています。
「人生を一緒に生きる」だけじゃない
結婚というと、
「人生を一緒に生きる」
という表現があります。
もちろん、それも素敵です。
でも40代からの結婚なら、
もう一つの考え方があってもいい。
「人生を一緒に楽しむ」。
仕事はそれぞれ。
趣味もそれぞれ。
友達との時間もそれぞれ。
一人の時間もそれぞれ。
でも、
旅行は一緒に行く。
美味しいものを一緒に食べる。
映画を見る。
くだらない話をする。
たまに一緒に過ごす。
週末だけ一緒に暮らす。
場合によっては、
週末婚。
別居婚。
DINKS。
そんな選択肢もある。
結婚の形は、
一つではありません。
「普通の結婚」に自分を合わせなくてもいい
「結婚したら毎日一緒」
「夫婦なら財布は一つ」
「結婚したら子どもを持つ」
「休日は家族で過ごす」
「夫婦は何でも一緒」
もちろん、こういう結婚生活が幸せな人もいます。
でも、
全員がそうである必要はありません。
一人時間が好きな人。
仕事が好きな人。
趣味を大切にしたい人。
夫婦でも一定の距離を保ちたい人。
子どもを持たない選択をする人。
週末婚が合う人。
別居婚が合う人。
いろいろいていい。
大切なのは、
「一般的にはどうか」ではなく、「私たちにはどうか」。
です。
婚活疲れを感じたら、頑張る前に「幸せ」を考えてほしい
婚活が長くなると、
「もっと申し込まないと」
「もっと会わないと」
「もっと若く見せないと」
「もっと条件を下げないと」
「もっと頑張らないと」
となってしまいます。
そして、
婚活疲れ。
さらに精神的に追い詰められて、「婚活鬱」という言葉を検索してしまうほど苦しくなる人もいます。
ここでは病気の診断について言っているのではありません。
それほどまでに、
婚活が人生の負担になってしまうことがある
という意味です。
そんなときに必要なのは、
「もっと頑張ること」
ではありません。
一度、
「私は何のために婚活しているんだろう？」
と立ち止まることです。
幸せな人生って、なんですか？
ここで、あなたに質問があります。
少し時間を取って考えてみてください。
幸せな人生って、なんですか？
年収1,000万円ですか？
結婚することですか？
子どもがいることですか？
大きな家に住むことですか？
社会的に成功することですか？
周りから羨ましがられることですか？
それとも、
朝起きたときに、
「今日も悪くないな」
と思えることですか？
好きな人と美味しいご飯を食べることですか？
一人でゆっくりコーヒーを飲むことですか？
仕事を終えて好きな音楽を聴くことですか？
休日に旅行へ行くことですか？
くだらないことで二人で笑うことですか？
人によって、
幸せの形は違います。
だから、
婚活の正解も一つではありません。
40代婚活で探すべきなのは「最高の条件」ではない
探してほしいのは、
「誰から見ても最高の人」
ではありません。
あなたにとって、
「一緒にいると人生が楽しくなる人」
です。
他人から見れば、
「普通の人」
かもしれない。
でも、
あなたとは話が合う。
あなたの一人時間を尊重してくれる。
あなたの仕事を応援してくれる。
あなたの趣味を笑わない。
嫌なことがあれば話し合える。
無理に自分を作らなくていい。
そして、
一緒にいると、
「なんか楽しい」。
それなら、
十分じゃないでしょうか。
「条件を下げる」のではなく「条件の意味を考える」
40代婚活で、
「条件を下げましょう」
と言われることがあります。
私は、この言葉があまり好きではありません。
なぜなら、
あなたの人生を守る条件まで下げる必要はないからです。
やるべきなのは、
条件を下げることではなく、
条件を整理すること。
「これは本当に必要？」
「なぜ必要？」
「結婚生活に影響する？」
「それとも、世間体？」
「過去の理想を引きずっていない？」
「実際に会ったら変わる可能性はない？」
そうやって、
一つずつ考えてみる。
すると、
「絶対に必要な条件」と、
「実はなくてもよかった条件」
が見えてきます。
40代だからできる「妥協しない婚活」
私は、
妥協しない婚活
をおすすめしています。
ただし、
「条件を一つも変えない」
という意味ではありません。
むしろ、
人生に必要なものは妥協しない。
でも、
「こうでなければならない」という思い込みは手放す。
これが本当の意味での、
妥協しない婚活
だと思っています。
年収では妥協してもいい。
身長では妥協してもいい。
学歴では妥協してもいい。
住む場所は相談してもいい。
でも、
「話し合えない」
「尊重してくれない」
「一人時間を認めてくれない」
「子どもについて価値観が真逆」
「お金の価値観がどうしても合わない」
「自分らしくいられない」
こういうところまで、
結婚するために我慢しなくていい。
40代の婚活は「選ばれる競争」ではない
婚活をしていると、
「私は選ばれるだろうか？」
と考えます。
もちろん、相手から選ばれることは必要です。
でも、
それだけではありません。
あなたも、
相手を選んでいい。
そして、
「この人といると自分は幸せなのか？」
を考えていい。
だから婚活は、
「誰かに選んでもらう活動」から、「お互いに選び合う活動」へ。
そう考えてみてください。
40代だからこそ、
この感覚を持ってほしい。
一人でも幸せな人が、誰かと人生を楽しむ
私は、
「一人では幸せになれないから結婚する」
という考え方だけが結婚ではないと思っています。
一人でも幸せ。
でも、
二人ならもっと楽しい。
一人でも自由。
でも、
一緒に旅行するともっと楽しい。
一人でも充実している。
でも、
今日あった出来事を話せる人がいると嬉しい。
一人でも生きていける。
でも、
人生の面白い瞬間を一緒に笑える人がいると楽しい。
そんな結婚があってもいい。
それが、
40代からの「自立した結婚」
ではないでしょうか。
だから、婚活を楽しんでほしい
婚活は、
「頑張らなければ結婚できない」
ものではありません。
もちろん努力は必要です。
プロフィール写真を整える。
清潔感を意識する。
お見合いをする。
相手の話を聞く。
自分の気持ちを伝える。
振り返る。
でも、
その先にあるものは、
「結婚すること」だけではありません。
新しい人と出会う。
知らなかった価値観を知る。
自分自身を知る。
「こんな人といると楽しいんだ」と気づく。
「私はこんな人生を送りたかったんだ」と気づく。
婚活を通して、
自分の人生そのものを見直す。
それも婚活の価値だと思います。
最後に、もう一度だけ聞きます。
幸せな人生って、なんですか？
「結婚すること」
ではないかもしれません。
「条件のいい人と結婚すること」
でもないかもしれません。
「周りから羨ましがられること」
でもないかもしれません。
もしかすると、
自分らしく生きながら、一緒にいると人生がもっと楽しくなる人と出会うこと。
それが、あなたにとっての幸せなのかもしれません。
だから、
40代だから焦る必要はありません。
40代だから妥協する必要もありません。
40代だからこそ、
自分の人生に必要な人を、自分の目で選んでいい。
そして、
「一人でも幸せ。でも、この人とならもっと楽しい」
そう思える人を探してほしい。
それが、
40代だからこそできる婚活です。
婚活はもっと楽しくていい。
もっと自分のペースでいい。
もっと自由でいい。
そして、
結婚するために幸せを諦めるのではなく、幸せになるために結婚を選ぶ。
私は、そんな婚活を応援しています。
自分らしい婚活を、もっと続けやすく。
私の結婚相談所では、
月会費2,980円
入会金29,800円
2か月お試し3,980円
という、婚活を続けやすい料金設定を用意しています。
「高い料金を払ったから、早く結婚しなければ」
という婚活ではなく、
自分のペースで、納得できる相手を探す婚活。
アラサー婚活、アラフォー婚活、婚活疲れ、DINKS、週末婚、別居婚など、
「一般的な結婚」に自分を無理に合わせたくない方も、
自分に合った結婚の形を一緒に考えていきます。
名古屋・三重・大阪・東京・福岡、そしてオンラインでも婚活をサポートしています。
「安い結婚相談所」を探している方へ。
価格だけではなく、
「続けられる結婚相談所」
という視点でも、一度考えてみてください。
結婚は、
誰かに人生を決めてもらうことではありません。
あなた自身が、
「この人となら、もっと人生を楽しめそう」
と思える人を選ぶこと。
そのための婚活でいいのです。
